松濤小站

謝小姐和李先生互相討論人生價值觀時，
李先生 : 在這世界上我最討厭兩種人。
謝小姐 : 是哪兩種人呢？
李先生 : 第一種是有種族歧視的人。
謝小姐 : 那第二種呢？
李先生 : 黑人。

小魚 : 「爸，這次段考我有一半科目不及格‧‧‧」
爸爸 : 「沒關係，繼續努力就行了！」

一個月後！
小魚 : 「爸，這次我有一半的科目及格耶‧‧‧」
爸爸 : 「不錯，有進步！繼續努力！」

有一天有一個人去教堂懺悔，他對神父說：神父，我有罪。
神父說：孩子，每個人都有罪。你犯了什麼錯？
那人回答：神父，我偷了別人一頭牛，
我該怎麼辦，我把牛給你好不好？
神父回答：我不要，你應該把那頭牛還給那位失主才對。
那人說：但是他說他不要。
神父說：那你就自己收下吧。
結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。

女兒下課了。兩腳被蚊子叮了好幾包。
父：「是什麼時後發生的？」
女：「是上體育課的時候啦！」
父：「上體育課?那是作什麼運動呢？」
女：「我們在踢足球啊！」
父：「怎麼可能？踢足球不是要踢來踢去嗎？」
女：「對啊！我們這隊好強喔，都在踢來踢去的啊！」
父：「那你在幹嘛呢？怎麼會被蚊子叮成這樣呢？」
女：「我在當守門員啊，因為對手都踢不過來，那我只好.....養蚊子啦！」
父：「..................」

有一天，阿公要開車走高速公路去北部找兒子，
阿婆心想，阿公車上的音響壞了，沒有辦法知道路況，
所以在家裏就打開收音機聽起路況報導，
一有狀況就打大哥大通知阿公！
忽然阿媽聽到有路況發生了︰
「高速公路上有一車逆向行駛，請駕駛注意！」
阿媽很緊張，馬上打阿公的手機，
阿媽︰老伴，聽講高速公路有一台車勒逆向行駛咧！
阿公很憤慨的說︰幹，什咪一台，是骨啦百台啦！

老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」
學生：「因..因為....我媽從樓梯上摔下來..」
老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」
學生：「不是...是我爸受傷...」
老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」
學生：「因為..我爸在外面有女人..」
老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？」
學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事..我爸被我媽打傷。」
老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」
學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」
老師：「那你為什麼沒來上課？」
學生：「因為我睡過頭了..」
老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？」
學生：「沒有啊，啊...我只是順便提一下..」
老師：「...........」

有個經歷過很多戰爭並得過很多勳章的上尉退伍了。
剛回到城裡，他的朋友就給他介紹了一個女友。
在他出門之前，他朋友給了他一些忠告：
　「你在戰場上或許很行，但在愛情上有些事你要聽我。
　　第一，你下車後要替你女朋友開門；
　　第二，你女朋友要入座時，你應在她椅子後幫她拉椅子；
　　第三，她說話時你要溫柔地看著她；
　　第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。」
　　如果這些都能做到，那十之八九能成功得到它的芳心。」
第二天，朋友打電話問他昨晚如何，他沮喪地說︰「我沒有希望了！」
朋友：「你是不是忘了替她開車門？」
上尉：「不，我替她開了車門，她很高興！」
朋友：「你是不是忘了幫她入座？」
上尉：「不，我幫她入座，她說我是紳士！」
朋友：「你是不是在她說話的時候東張西望？」
上尉：「不，我一直看著她，她說我很溫柔，且稱讚我的眼睛很有魅力！」
朋友：「那你是不是在某事上讓她自己動手了？」
上尉：「不，當她說口渴時，於是我就跑去替她買飲料。」
朋友：「那很好呀！」
上尉：「可是出於多年的習慣，我一拉開飲料罐就向她砸了過去，自己躲到了牆壁後面……」

有一對新婚夫婦在度蜜月，他們住進了一家旅館。
晚上新郎說：親愛的我們休息吧！
新娘反對說：親愛的要是有竊聽器怎麼辦？
新郎說：親愛的，不會的！
新娘：要是有的話，那該多麼不好意思呀！
於是他們便找了起來！
最後在床下的地毯下發現了一個黑色的小東西。
去掉殼拆下螺絲後，他們便放心的睡了！
第二天，服務員早早地就來叫醒了他們！
他們生氣地說：這麼早叫我們幹什麼？
服務員說：我只想看看你們好不好，
因為昨天晚上你們樓下的一對新婚夫婦
他們在睡覺的時候有一盞吊燈落到他們身上。

一位70歲的ㄚ媽開著一部車，
載著3個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上 ，
交通警察把他攔下來說:「ㄚ媽ㄚ,你開這麼慢,會影響交通的ㄝ」
ㄚ媽:「那個招牌不是寫20嗎?」
警察:「那是20號公路啦!」
ㄚ媽:「喔喔,那是幾號公路而不是限速喔!」
警察:「對啦....疑....???你後面另外3個ㄚ媽怎麼臉色這麼難看呀」
ㄚ媽:「我們剛剛從245號公路開過來咩」

這是發生於去年的往事了
那時剛升上大二，有了一個直屬學弟要照顧
開學後沒多久，我總算打聽到學弟所在的宿舍位置
沒記清楚他的名字，我就一口氣先衝到他宿舍的寢室門口
正準備敲門進入時，我呆在那邊了
沒錯，學弟最後一個字忘了...只記得前兩個名字是我的錯...
但學校你也不用排寢室排成這樣嘛！
只見那個寢室門上貼著這間寢室四個人的名字是
黃俊凱、黃俊毅、黃俊穎、XXX(這個人不重要)
請問那一個是我學弟？

一位朋友每次到動物園都準備一堆零食
每次看到請勿餵食的牌子
她就把零食丟給動物吃....
有一次我很好奇問他為什麼每次看到牌子就丟零食給他吃
他回答說那個牌子又不是那動物立的
那些動物都是受迫害者....
受到言論自由的受害者....

一天晚上，王先生將他的狗放到屋外小便，
然後看電視忘了將狗放進來，當他想到開門時嚇了一跳，
因為他的狗叼著鄰居的貓，而且貓已經死了…
「死狗…臭狗！你竟然幹下這種事！」
王先生在罵了一陣之後，冷靜地思考該怎麼辦！

他不敢告訴他的鄰居，因此他決定將貓清理乾淨
放到鄰居的走廊假裝沒事..
他將貓提到浴室，將貓身上的血跡和泥污洗掉，
他不斷重複的沖洗，洗了四次才算乾淨；
接著他將貓吹乾並梳毛美容，整整花了三個小時才搞定，
弄得全身跟浴室都髒臭不堪..
然後他趁著夜黑風高，神不知鬼不覺的將貓放到鄰居的門廊上..

第二天，他出門上班時，他的鄰居臉色凝重地叫住他：
「嗨！王先生，昨晚真是見鬼了。」
王先生緊張的冷汗直流，道：「喔！是嗎，什麼事？」
「昨天早上我的貓死了，我埋了它，
今天早上它竟然跟平常一樣躺在我家門口..」

一對夫婦正在一家高級餐廳裡用餐，
忽然一位妖嬌美女走上前來和先生親熱的打招呼，
美女離開後，太太問：「那女人是誰？」
「如果妳非知道不可的話？」丈夫答，「她是我的情婦。」
「妳的情婦？」太太怒道，「太過份了，我們離婚！」
「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、貂皮大衣....」
太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。

過了很久，太太終於用手碰碰丈夫，
「那邊那個人不是王總嗎？」太太問，「他身邊那個女人是誰？」
「是他的情婦。」丈夫答。
「喔？」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道，「我們的漂亮多了！」

某個鬼月的晚上…
小藍家的大門「轟！」的一聲打開了！
只見小藍媽哭的淚眼婆娑奔進家門。
一直待在家裡的爸爸：「啊你媽是怎麼了，幹嘛哭成這樣？」
小藍：「因為…我們去參加鬼月恐怖化妝比賽，結果媽得到第一名…」
爸爸：「夭壽！第一名喔！不錯呀！」
小藍：「但…媽只是去看比賽，又沒參加…」

早上七點半。
媽媽：「阿金，快起床，上學要遲到了。」
阿金：「媽，我不要上學。」
媽媽：「你說這什麼話？」
阿金：「學校老師不喜歡我，小朋友討厭我，連警衛伯伯也不睬我。」
媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！都四十幾歲當校長的人了……」

一位台灣的議員到日本找一位高官交流....
到了他位高官家，發現他家蓋得很豪華，就問那日本人是怎麼辦到的....
日本人走到窗前，指著一座橋：「看到那座橋了嗎？」
我只用了那座橋的10%經費就辦到了....

幾年後，輪日本人到台灣拜訪那位議員...
發現那那位議員的家，比他家還要豪華10倍以上...
於是問他是怎麼辦到的...
台灣人走到窗前，指著遠方：「看到那座橋了嗎？」
日本人：「哪兒？？根本就沒有橋啊？？」
台灣人：「那就對了.....」

－－－笑是一帖良藥，轉一個角度看世界，世界無限寬廣。－－－