解頤篇 @ 松濤小站

解頤篇

1.
生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。

2.
一對夫婦在河邊釣魚。
夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。
丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

3.
一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。
待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人看見就都吐了……」

4.
老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？
老公：當然記得，怎麼啦？
老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！

5.
太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。
太太：「你在幹嗎？」

先生：「打蒼蠅！」
太太：「打到了嗎？」
先生：「打到三隻公的，兩隻母的。」
太太：「你如何區分公的母的？」
先生：「三隻在啤酒罐上，其他兩隻在電話上。」

6.
有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說：你的命是「大富大貴沒有大災難要小心！」那個人聽完就很高興的離開了... 。
隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！
結果，那個算命師拿起那張字條，然後慢司條理地跟他說:先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是....你! 的命是「大富大貴沒有大災難要小心！」

那天想到蹺課蹺太凶了...
去上上課吧.....
教授看到我
很驚訝地說 : 哎呀....好久不見了...你都長這麼大了喔!!!

健忘老教授搭乘火車旅行
列車長前來查票時
他竟找不到票
老教授急得滿頭大汗
列車長說：找不到就算了，再補張票好了
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！

男 : "小姐,請問妳芳齡多少?"
女 :"你猜呀!
男 : "大概和我差不多."
女 : "那你幾歲?"
男 : "妳猜呀!"

10.

一日上課，老師又再那兒唬了......
師： "在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字......"
突然，底下傳來羞怯的聲音
生： "老師，我的借你，......"
師："......"

11.

某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程車
醉漢：我到西門町
司機心想這裡就是西門町
於是說：先生，西門町到了
醉漢看了看付了伍佰元
然後下車說：下次別開那麼快！

12.

上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答：「我有權利保持沈默。」

13.

有一對夫婦很想生兒子
生了第一胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」
生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」
第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」
第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」

14.

過節了，單位發了一箱臍橙和50斤米。女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。
她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！

此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
搞得男同事在眾目睽睽下；上也不是，走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀，放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！
聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM，剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：
你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快!
當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓梯最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯!